Чувство обиды испытывают все люди. В психологии обида — это ответное действие (реакция) личности на поступок другого человека, который он считает для себя недопустимым, несправедливым и оскорбительным.

Все мы обижаемся по-разному: одни люди более обидчивы, а другие — менее. Все зависит от количества «болевых точек» и уязвимых мест — у кого-то их много, и они ярко выражены, а у кого-то меньше, или они тщательно скрываются. Почему так происходит? Если злость и агрессия — это природные эмоции, заложенные в нас с рождения, то обида, так же, как вина и стыд, — чувство приобретенное. Закладывается оно, как правило, в детстве.
Чтобы привлечь внимание взрослых, получить необходимые любовь, защиту и поддержку, добиться желаемого, ребенок подключает все доступные ему ресурсы. Он может злиться, бояться, обижаться до тех пор, пока родители не отреагируют. В зависимости от их реакции, ребёнок может выбрать обиду в качестве одного из способов ими манипулировать.

Автор трансактного анализа Эрик Берн считает, что примерно до 10 лет у ребенка формируется «излюбленная» эмоция, которая будет преобладать в его жизни. И если ему нравится чувствовать себя обиженным, то в дальнейшем эта эмоция закрепляется и перерастает в черту характера. Со временем человек может накопить целую коллекцию обид, чтобы потом ими оправдывать свое поведение.

Если для ребенка обижаться естественно, то для взрослого человека, который продолжает пользоваться этим «детским» инструментом, обида становится показателем незрелости или психологической травмы. Такой человек не научился по-другому отстаивать интересы и выражать недовольство. Он не способен взять на себя ответственность за свое состояние и решать проблемы как взрослый человек. Ему удобнее и привычнее находиться в состоянии жертвы, жить в обидах, претензиях и ожиданиях.

Чтобы освободиться от этого чувства, нужно познакомиться с ним как можно ближе. Первым делом важно понять основные причины возникновения обид:

1. Обманутые ожидания. Обида появляется, когда то, что человек говорит или делает, не совпадает с нашими планами, ожиданиями и предположениями.
2. Осознанная манипуляция. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины и получить желаемое.
3. Неумение прощать (неосознанная манипуляция). Человек зачастую сам не понимает, на что и почему он обиделся, но точно знает, как обидчик может загладить свою вину.

Механика процесса возникновения обиды следующая:

Шаг 1: ожидания. Мы ждем от другого определенных действий.
Шаг 2: наблюдение за действиями. Мы оцениваем ситуацию и критикуем другого, создавая тем самым внутри себя ложные ожидания.
Шаг 3: наступление реальности. В момент, когда наши ожидание и реальность не совпадают, рождается обида. И чем сильнее эта разница, тем сильнее обида.

Нечаянные обиды. Бывает так, что у человека не было умысла задеть, но его слова или действия мы воспринимаем превратно. Так происходит, когда один поступает, исходя только из своих интересов, а второй принимает случившееся на свой счет из-за низкой самооценки или других триггеров.
Намеренные обиды. В данном случае у человека есть цель нас обидеть — вывести из равновесия и причинить боль. В этом случае наша реакция обоснована, но малопродуктивна. Наоборот, мы помогаем другому человеку добиться своей цели и самоутвердиться за наш счет.
Мнимые обиды. Чаще всего они надуманные или придуманные. Такие реакции возникают на пустом месте, их цель — привлечь к себе внимание. Они характерны для людей с завышенной самооценкой, развитым нарциссизмом и высокомерием, ожидающих исключительно похвалы и особенного отношения к себе.
Скрытые обиды. Зачастую они не осознаются и не признаются человеком. Он ведет себя как обычно, отрицает наличие какой-либо обиды, которая тем временем негативно сказывается на его состоянии и поведении.

Важно понимать: мы обижаемся на человека и хотим, чтобы он изменил свое поведение или отношение к нам в ПРОШЛОМ, живя при этом в НАСТОЯЩЕМ. При этом энергия, которую мы сливаем на поддержание и подпитку обиды, реальна и идет она в прошлое, а не в настоящее.

Стоит научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, руководствуясь при этом фактами, а не только эмоциями.
Когда возникает чувство обиды, не нужно искать ответ на вопрос: «Почему со мной так поступили?». Лучше спросить себя: почему я так реагирую?
Самоанализ помогает определить, является ли реакция следствием усталости, перенапряжения, старой душевной травмы или раздражения по другой причине. Вне зависимости от причин умение управлять своими эмоциями дает человеку больше возможностей. Именно поэтому в нашей действительности, где много кризисных и стрессовых ситуаций, важно иметь развитый эмоциональный интеллект.

Если же попытка вас обидеть была намеренная, и вы это осознаете, то стоит пересмотреть свои личные границы и отношения с обидчиком. Уметь отпускать таких людей из своей жизни — ценный навык.

Важно учиться не просто распознавать свои чувства, но и говорить о них. Когда мы делимся с кем-то переживаниями, то переосмысливаем прожитую ситуацию и освобождаемся от обиды.

Если прорабатывать свои чувства и эмоции, можно не только избавиться от детских обид, но и стать более счастливым человеком. Помогает использование следующей практики:
1. Определите, что вы чувствуете, к кому и почему.
2. Напишите своему обидчику письмо, в котором выскажите ему все, что хочется. Есть два правила: не анализировать, что вы пишете (выключать голову), и не сдерживать себя в выражениях (не имеет ничего общего с вашим истинным отношением, это лишь эмоции). После этого нужно уничтожить письмо любым способом: разорвать, сжечь или выбросить.
3. Побудьте в тишине какое-то время, а затем переосмыслите ситуацию.
4. Поговорите с обидчиком на «холодную» голову, конструктивно подойдя к ситуации.

Для радикального освобождения от обиды — когда речь идет о сильной, давней обиде — требуется безусловное прощение обидчика. Для этого нужно понять и принять его самого, его мотивы, эмоции, желания и отношение к нам, в какой-то степени стать «адвокатом дьявола». Порой сделать это крайне сложно, поскольку данный процесс вызывает сильнейшее сопротивление. В этом случае поможет осознание того, что пока обида живет внутри, она негативно влияет на нас и наше здоровье — ментальное и физическое.

Американский психолог Фред Ласкин, посвятивший свою деятельность изучению механизмов действия и целительной силы прощения, проводил исследования среди людей, получивших тяжелые душевные травмы. В процессе он выяснил, что если человек хотя бы раз сумел простить по-настоящему, он обретает контроль над своими чувствами, меньше злится, раздражается и обижается. А ученые из Висконсинского университета доказали, что умение прощать становится мощным фактором, предотвращающим сердечно-сосудистые заболевания.

Не нужно тащить свои обиды по жизни за собой, как чемодан без ручки, который и пользы не несет, и силы забирает. Гораздо продуктивнее потратить эту энергию на то, что может сделать жизнь лучше.

Если вы чувствуете, что обида вас разрушает, и самим справиться с этим чувством не получается, обратитесь к психологу. Бесплатную консультацию специалиста можно получить в Фонде психологической помощи «Быть Человеком».