Кризис трёх лет не просто возрастная особенность, это важная часть программы развития. Происходит кардинальная перестройка личности ребёнка, так как ему необходимо сепарироваться от родителей, и этот процесс проходит поэтапно.

Если к году он слезает с рук, то к трём начинает осознавать себя отдельной личностью, и в его речи появляется слово «Я». У ребёнка меняется отношение к деятельности — ему становится важно увидеть результат и продемонстрировать свои успехи взрослым. Выготский отмечает, что в этом возрасте начинает формироваться чувство собственного достоинства, что порой проявляется в повышенной обидчивости и ранимости.

Ребёнок активно приобретает новые навыки и умения, и это также дается ему нелегко. Многое не получается с первого раза, а какие-то действия родители делают вместо него или вовсе запрещают. Отсюда протест и настойчивое желание сделать всё по-своему.

Как правило, к трём годам меняется и социальная ситуация. Если раньше круг общения малыша состоял преимущественно из родителей, бабушек и дедушек, то теперь большая часть времени приходится на взаимодействие со сверстниками в детском саду. Это требует от ребёнка значительных усилий, ведь новые друзья реагируют не так, как родители. Он приходит к тому, что его желания могут не совпадать с желаниями окружающих, и чтобы отстоять свою позицию, нужно идти на конфликт.

Важно понимать, что даже самые ужасные поступки ребёнка не означают, что вы плохие родители или что малыш делает что-то назло вам. В любой ситуации нужно стараться сохранять спокойствие и почаще напоминать себе, что кризис пройдёт.

В конфликте лучше не позволять ребёнку доводить себя до истерики. Если скандал только назревает, можно попробовать отвлечь малыша тактильным контактом, щекоткой, игрой, неожиданным вопросом или предложением.

Если же извержение «маленького вулкана» уже не остановить, лучше дать эмоциям выход. В таких ситуациях никакие нравоучения, уговоры и фразы типа «прекрати орать», «немедленно успокойся» не помогут.

Чтобы ребёнок услышал и понял, нужно вывести его из состояния аффекта: обнять, утешить, контейнировать его эмоции, показать, что мы его любим и готовы о нём заботиться. После того как малыш успокоился, с ним можно поговорить. Объяснить, что хорошо и что плохо, обсудить, как в этой ситуации можно было бы поступить иначе.

Психолог Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребёнком. Как?» напоминает, что процесс воспитания — это вовсе не дрессура: «Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы».

Важно не просто общаться со своим чадом из позиции сильного: «Я взрослый, я лучше знаю, что тебе нужно», но и показывать свою открытость и готовность к диалогу.

Задача родителей — научить ребёнка правильно конфликтовать, а для этого ему нужно предлагать разные стратегии поведения. Он должен видеть, что некоторые вещи находятся под строгим запретом. В основном, это ситуации, связанные с безопасностью жизни и здоровья. В каких-то правилах можно сделать исключение и уступить: например, выбрать игрушки, которые он возьмёт на прогулку, или футболку, которую будет надевать.

Взаимодействие с малышом не должно уходить в крайности: запреты или вседозволенность. Поэтому мы учим ребёнка договариваться, предлагаем что-то сделать вместе, разрешаем сделать самостоятельный выбор и ошибиться, устраиваем соревнования, переводим столкновение в шутку или игру, а иногда даём и поплакать.

Как бы плохо ни вёл себя ребёнок, нельзя реагировать агрессивно — прибегать к физической силе, угрожать, кричать или запугивать. Даже если во время злости или истерики малыш пытается вас ударить, не стоит самому превращаться в ребёнка и отвечать ему тем же. Можно спокойно остановить его руку и объяснить, что бить никого нельзя. Помните, что кризис пройдёт, а шлепки и обида останутся в его душе надолго.

Также не стоит остро реагировать и воспринимать близко к сердцу обидные фразы типа: «Я тебя не люблю». Лучшим ответом в такой ситуации могут стать слова: «А я тебя всё равно люблю, даже когда ты злишься». Так мы учим малыша понимать свои эмоции, закладываем в нём уверенность в том, что родители любят его не за хорошее поведение, а просто потому, что он есть.

Лучше не стыдить ребёнка и не обсуждать его поведение с другими при нём. Обидные фразы вроде «Плачешь как девочка», «Ведёшь себя как ненормальный», «Ноешь, словно маленький» вряд ли прекратят истерику, зато могут подорвать самооценку.

Если ребёнок осваивает новый навык и проявляет в чём-то самостоятельность, постарайтесь его не критиковать. Также не стоит вмешиваться в процесс, если он не просит помощи. «Таким невмешательством родитель сообщает: ты справишься, у тебя хватит сил», — говорит Юлия Гиппенрейтер.

Иногда детское поведение может быть настолько неожиданным и пугающим, что родители могут растеряться или запаниковать. «Когда воля ребёнка сталкивается с волей родителей, ему важно из этого столкновения вынести знание, что родители этих столкновений не боятся, от них не пасуют», — пишет семейный психолог Людмила Петрановская. Именно поэтому так важно знать особенности развития детей, изучать педагогику и детскую психологию — это поможет подготовиться к возрастным кризисам.

Быть родителем непросто, и кризис трёхлетнего возраста не единственное испытание на этом пути. Но если подходить к воспитанию ребёнка осознанно, то переживать переходные периоды будет гораздо легче. Помочь в этом могут книги, фильмы, форумы, общение со специалистами, другими родителями. По любым кризисным вопросам вы можете обратиться за помощью к психологам Фонда психологической поддержки «Быть человеком».