Непростые жизненные обстоятельства каждый переносит по-своему. Одни испытывают обиды, разочарования и обвиняют в своих бедах всех подряд. Другие начинают трудиться на износ в надежде, что это сделает счастливее их самих или их близких. Кто-то замыкается в себе, не придает значения своим эмоциям и игнорирует проблемы, которые могут приводить к депрессии. И мало кто знает, что гармонии можно достичь, оставаясь самим собой и принимая окружающий мир со всеми его недостатками.

Об этом — книга дзен-буддистского монаха Гемина Сунима, чье имя переводится как «стихийная мудрость». «Любовь к несовершенству» стала бестселлером № 1 в Южной Корее в 2016 году.

Мы должны быть в мире с самими собой, прежде чем пытаться помочь людям вокруг: «сначала будь добр к себе, потом к другим». Гемин Суним учит относиться к себе и к другим с состраданием, отпускать обиды и разочарования, слушать свою интуицию. Он рассказывает о психологических травмах, которые нам не дают быть счастливыми, и дает простые советы, чтобы от них избавиться. Ниже 5 советов о том, как принять несовершенство — своё и чужое.

Люди, которые стремились в детстве «быть хорошими», во взрослом возрасте могут страдать от депрессий, панических атак и эмоциональных расстройств из-за сложностей во взаимоотношениях. Часто те, кого мы называем «хорошими», слишком много думают о других и не способны заявить о своих интересах, подавляют собственные желания в угоду желаниям других.

Хотя это и не всегда так, существуют определенные шаблоны, которые просматриваются в наших отношениях с родителями. Те, кто во взрослой жизни так или иначе занимается самоуничижением, выросли в семье с доминирующим отцом или подавляющей матерью. Или были средним ребенком в семье, которому не хватало внимания, что вылилось в потребность завоевывать признание родителей, во всем слушаясь их. В отдельных случаях, когда отношения между родителями оставляют желать лучшего или атмосфера в семье нездоровая, дети взваливают на себя непосильную задачу: решают быть хорошими и тем самым осчастливить родителей.

Но проблема заключается в том, что, живя в соответствии с требованиями других, мы невольно пренебрегаем собственными желаниями и потребностями. Если в детстве мы были невнимательны к своим чувствам, преуменьшали их значение или вовсе не считали их важными, то, став взрослым, мы не в состоянии будем понять, чем хотим заниматься или кто мы как личность. А потом, когда встретим кого-то, кто будет поступать с нами несправедливо или портить нам жизнь, тот гнев, который должен быть направлен на зачинщика, обратится вовнутрь, на нас самих. «Почему я такой идиот, почему я не способен нормально выражать свои чувства, даже разговаривать нормально не могу?»

Правда заключается в том, что мы все уже достойны любви. Не нужно убеждать себя в собственной ценности, бросать вызов всем требованиям общества и соответствовать ожиданиям других.

Мы достойны того, чтобы нас любили не за наши заслуги, а за сам факт существования. Даже если вы не достигнете того совершенства, которого требует от вас мир, ваше существование ценно само по себе и заслуживает любви.

Когда мы принимаем решение, стоит прислушиваться к своему сердцу больше, чем к мнению остальных. О решении, продиктованном чужим мнением, часто приходится сожалеть.

Если перед тем, как что-то сделать, мы слишком долго думаем и беспокоимся, то наша «лодка окажется на горе, а не в океане». Подчас важнее довериться интуиции, и двигаться в том направлении, которое кажется нам правильным.

Когда мы становимся добрее к себе, мы можем стать добрее к миру.

Время от времени нужно позволять себе маленькие удовольствия. Пусть это будет прекрасный букет для обеденного стола, кусочек вкуснейшего чизкейка с американо или мягкие зимние варежки — эти маленькие радости делают нашу жизнь ярче.

Красивый набор столовой посуды, чай, вино, одежда, ручка, одеяло — все, что мы бережем для особого случая — стоит пользоваться этими вещами при первой же возможности. Особые моменты неотделимы от повседневной жизни. Когда мы находим применение чему-нибудь особенному, сам момент становится особым.

Когда мы засиживаемся допоздна, загружаем фотографии и публикуем посты в соцсетях, нас к этому никто не принуждает. Мы хотим поделиться, быть услышанным. Мы чувствуем, что в наших действиях есть смысл, а в нашем существовании — ценность. Если люди не будут обращать на нас внимание, наша жизнь станет пустой: это все равно что выходить на сцену перед пустым залом.

Когда в нашей жизни происходит что-то неприятное и нам становится действительно трудно, потребность быть услышанным возрастает во много раз. В такие моменты нам хочется с кем-то об этом поговорить, поделиться всем, что нас тяготит. Мы ищем человека, который будет на нашей стороне и по-доброму выслушает все, что захочется нам сказать. Нам нужен рядом человек, который не будет перебивать или давать советы. Свое измученное сердце мы сможем открыть собеседнику только тогда, когда не будем бояться осуждения с его стороны. И только такая доверительная беседа снимает с души огромный груз.

Поэтому так важно уделять внимание друзьям или членам семьи, переживающим трудные времена. Даже если мы не можем предложить им решение проблемы, они будут благодарны за проявленное желание выслушать их.

Слушание вовсе не пассивная деятельность. Слушать открыто, терпеливо и внимательно — это одно из самых значимых проявлений любви. Посредством мимики, тона голоса и языка тела мы можем выражать заботу, признание и понимание. Процесс исцеления начинается тогда, когда мы открываем сердце и слушаем с эмпатией.

У каждого из нас своя точка зрения, и каждый считает, что он прав. Но, если мы желаем прийти к согласию, вместо того, чтобы отстаивать собственное мнение, нужно сказать: «Ты открыл мне глаза на то, о чем я прежде не задумывался. Расскажи мне подробнее, мне хочется вникнуть». Вместо того чтобы в чем-то убеждать другого человека, стоит для начала попытаться понять его.

Мы привыкли приносить настоящее в жертву будущему. Для нас само собой разумеется, что с настоящим нужно просто мириться до тех пор, пока однажды не наступит светлое будущее. Придавая значимость лишь конечному пункту, мы упускаем из виду, что нужно получать удовольствие от самого путешествия.

В жизни случаются моменты, когда мы начинаем сомневаться в том, что настоящее, которое мы терпим, когда-нибудь приведет к желанному будущему. Даже если наши мечты исполнятся, окупит ли это жертву, принесенную ради их достижения, когда мы поступались значимыми для нас отношениями, здоровьем и счастьем? А что, если эта мечта и не была нашей, она принадлежала родителям или учителям? Что, если мы оценивали себя по принятым в обществе критериям успеха?

Мы можем жить той жизнью, которая имеет смысл именно для нас. Многие люди, пытающиеся отыскать свой собственный путь или заходящие на неизведанную территорию, встречают сопротивление.

Неудачи случаются со всеми. Каждый раз, когда у нас что-то не получается, мы можем научиться на своих ошибках и стать немного мудрее и предусмотрительнее. Неудача также может быть возможностью переосмыслить свою жизнь и вырасти в ментальном и духовном плане.

Если не удалось добиться цели, это еще не значит, что усилия были напрасны. Неудача важна сама по себе, ведь она учит чему-то новому.

Первый шаг к преодолению неудачи — в полной мере признать, что мы не справились. Когда мы признаем это, ум успокоится и мы увидим, что нужно делать дальше.

Попробуйте сказать «И что?» тому, что заставляет вас волноваться и чувствовать собственную неполноценность. «У меня не много денег на счету. И что?» Как только мы признаем свои комплексы, мы найдем в себе смелость преодолеть их. Если же мы попытаемся спрятать эту ущербную часть и будем стыдиться ее, она так и останется проблемой. Никому нет до этого дела, если мы сами не испытываем неудобства.

У каждого из нас в жизни есть человек, который совершил по отношению к нам нечто непростительное. Мы знаем, что должны простить этого человека ради своего же блага, а не оставаться исполненными ненависти и гнева, но это проще сказать, чем сделать.

Первый шаг к исцелению глубокой эмоциональной раны — признать и принять свои чувства такими, какие они есть. Одна из причин, по которой прощение дается так сложно, в том, что наше сердце не прислушивается к уму. Мы не знаем, как их связать. Иногда мы пытаемся отрицать или подавлять гнев и ненависть, надеясь, что они уйдут, но они всегда возвращаются. Именно эти эмоции — гнев и ненависть — и есть тот канал, по которому решение ума простить достигает сердца. Вместо того, чтобы бороться с чувствами, стоит признать их, позволяя им быть и наблюдая за тем, как их энергия движется внутри нас.

Если мы научимся смотреть на свои эмоциональные раны внимательно и с сочувствием, наше ожесточившиеся сердце начнет оттаивать. Затем можно попробовать направить свой полный сочувствия взор на человека, который нас ранил. Попытаться заглянуть глубже и понять его боль и страдание. Если бы он был счастлив, маловероятно, что он поступил бы вот так. Цель этой практики — не найти оправдание дурным поступам, направленным против нас, а развязать узел наших эмоций, которые тянут назад и не дают нам жить полной жизнью. Чтобы освободиться от прошлого, важно попытаться понять этого человека.

«Отпустить» — на самом деле то же самое, что и «принять всецело». Это не значит, что болезненное воспоминание возьмет и исчезнет. Важно помнить: душевную боль нам причиняет не само воспоминание, а связанные с ним эмоции, такие как раскаяние, разочарование, гнев и досада.

Что нужно сделать, если мы хотим что-либо отпустить? Ответ — принять себя такими, какие мы есть. Когда мы относимся к своим эмоциям как к проблеме и пытаемся преодолеть их, нам становится еще труднее. И, наоборот, когда мы принимаем их, наш ум прекращает эту борьбу и внезапно оказывается в состоянии покоя.

Наше эмоциональное состояние формируют наши мысли в голове. Позитивные мысли рождают позитивные чувства, тогда как негативные ведут к негативным переживаниям. Если вы испытываете подавленность, страх, беспокойство или тревогу, поразмышляйте, какие мысли привели к этому состоянию.

1. Когда появляется депрессивная мысль, это единственное мимолетное облачко на широком небе вашего разума. Многие психологические проблемы возникают из-за того, что мы путаем мимолетные мысли со своим «я». Но мысли — это лишь преходящие реакции на конкретные обстоятельства, которые также постоянно меняются. Отступив на шаг и понаблюдав за депрессивной мыслью, мы можем увидеть, насколько она малозначима в общем контексте. И если ее оставить в покое, а не взаимодействовать с ней, она или исчезнет или видоизменится.

2. Если депрессию спровоцировали слова людей, которые не слишком хорошо нас знают, мы должны понимать, что — хотя они как будто говорят о нас — их слова отражают скорее их собственное внутреннее состояние. Их высказывания основаны на том, кем они нас представляют, исходя из собственных убеждений.

3. Большинство мыслей — это субъективное мнение, основанное на нашем ограниченном опыте. Они не незыблемы и меняются вместе с ситуацией. Если поймать себя на негативных мыслях, вместо того, чтобы думать о них со всей серьезностью, можно вернуть фокус внимания в настоящий момент и дышать глубоко.