Мы очень часто действуем на эмоциях, не справляясь с их контролем. Большинство конфликтов в любой сфере жизни возникают именно на фоне эмоциональных всплесков. Книга Дэниела Шапиро «На эмоциях» помогает научиться поэтапному урегулированию спора. Она построена на признанных принципах в области конфликтологии.

Дэниел Шапиро — основатель и директор Гарвардской меж­ду­на­род­ной программы переговоров, профессор психологии ме­ди­цин­ско­го факультета Гар­вард­ско­го уни­вер­си­те­та. Регулярно консультирует руководителей правительств и корпораций, входящих в рейтинг 500 крупнейших компаний по версии журнала Fortune. Имеет опыт эксперта самого широкого спектра, в том числе в сфере переговоров по освобождению заложников, конфликтов между директорами предприятий, переговоров глав враждующих государств, а также консультаций семей, переживающих кризис отношений.

Мы все — неотъемлемая часть какого-то сообщества, коллектива или, как называет автор книги, клана. Клан — это любая группа, с которой мы ощущаем некое родство на почве религии, национальности или даже благодаря нашему месту работы. Семья — тоже клан. Отношения с кланом напоминают родственную связь, мы вкладываемся в них эмоционально. Осознание нами этой принадлежности называется идентичностью.

Идентичность имеет два аспекта («два лица»). Внутренняя идентичность присуща отдельному человеку или группе. Ее составляют множество качеств, ха­рак­те­ри­зу­ю­щие вас как личность и члена коллектива, в том числе ваши склонности и черты характера. Внешняя идентичность проявляется во взаимодействии с другими людьми.

Основная функция идентичности — поддерживать в нас не только желание жить или передать дальше ваши гены, но и потребность обрести смысл в жизни. Смысл нашему существованию придают 5 столпов идентичности:

1. Верования — наши убеждения, принципы и нравственные нормы.

2. Ритуалы — значимые для нас обычаи и обряды, будь то праздники, торжества, знаменующие переход от одного жизненного этапа к другому, регулярная молитва или ужин в кругу семьи.

3. Привязанности — чувство преданности по отношению к членам нашей семьи, друзьям, авторитетам, нации, клану, предкам или любому человеку, месту или предмету (реальному или вымышленному).

4. Ценности — наши идеалы.

5. Эмоционально значимый опыт — позитивные или негативные события, которые оставили в нас глубокий след: день свадьбы, первый крик новорожденного сына или дочери, пощечина от родителя.

Когда в споре возникает угроза любому из этих столпов, появляется чувство экзистенциальной тревоги и психологического дискомфорта. Нам кажется, что посягают на вещи, составляющие смысл нашего существования.

Автоматически каждая сторона спора определяет свою идентичность как противоположную идентичности другой стороны: я против тебя, мы против них. Мы указываем пальцем, осуждаем, настаиваем: «Это ваша вина». Мы обесцениваем точку зрения другой стороны только потому, что она чужая.

Если мы считаем свою идентичность неизменной, то разрешение конфликта усложняется в разы. Наше восприятие другой стороны и ситуации в целом искажается, в поведении появляются категоричность и эмоциональность. Так срабатывает «клановое мышление».

Чтобы избежать столкновение лбами, которое лишь обостряет ситуацию, нужно уметь распознавать эти ловушки кланового мышления.

Шапиро сравнивает «эффект клана» с сиренами, которых встретил Одиссей во время своего плавания. От действия эмоциональных чар, в которые вы попадаете в каждой из этих ловушек, сложно освободиться и, что самое страшное, — можно погибнуть.

1. «Вертиго»

(лат. вращение, го­ло­во­кру­же­ние), или дез­ори­ен­та­ция, искажает ваше восприятие.

Воздействие вертиго не осознается, вы уверены, что полностью контролируете свое поведение, но это не так. Эмоциональный вихрь кружит вас с такой силой, что вы даже не замечаете, как задетые чувства толкают к ссоре.
В этом состоянии способность к самоанализу ослаблена, поэтому на подсознательном уровне будет проигрываться один и тот же сценарий конфликта. Например, скандал может начинаться из-за одного и того же повода, заканчиваться одинаково хлопаньем двери и т. д.

Вертиго сосредоточивает внимание на негативной стороне отношений. Вы начинаете мыслить стереотипами. Если один раз вы нашли какой-то недостаток у вашего партнера, или он в чем-то ошибся, то раз за разом вы будете искать подтверждение своего решения и игнорировать любую информацию, которая противоречит выбранной точке зрения.

В этом состоянии вас не отпускает боль прошлого. Если какой-то конфликт пережила в прошлом целая группа людей (например, военные действия или голод), и ей не удалось до конца проработать чувства стыда, унижения и беспомощности, то эмоциональная боль может передаваться из поколения в поколение на протяжении многих лет. Это называется межпоколенческой передачей травмы.

Вертиго притупляет чувство вины и стыда. Человек теряет способность оценивать свои поступки с моральной точки зрения и может не испытывать никаких угрызений совести за свое иногда ужасное поведение по отношению к своим близким. Более того, он может считать, что он поступил правильно.

Когда вас вовлекают в эмоционально заряженный конфликт между другими людьми, то вам передаются и некоторые негативные эмоции. Представьте, какой груз несут на своих плечах дети, вынужденные жить в доме, где родители постоянно ссорятся. Или вообразите, какое давление испытывают посредники на переговорах, пытаясь сохранить спокойствие, когда оппоненты осыпают друг друга оскорблениями.

2. «Навязчивое повторение»

Повторение — один из фундаментальных аспектов человеческой жизни. Каждое утро мы просыпаемся в одно и то же время, едим на завтрак одно и то же и смеемся одинаковым шуткам. Автоматические действия облегчают жизнь, но иногда, наоборот, осложняют ее — как в случае с навязчивым повторением.

Когда нашу идентичность грубо попирают, будь то прямая агрессия, плохое обращение или трагическая перемена в жизни, произошедшее оставляет незаживающую рану в душе. Эти мучительные эмоции изгоняются в бессознательное. А потом вы также бессознательно ищете любой предлог, чтобы воссоздать эмоциональную травму в надежде ее излечить, но уже по привычке реагируете на нее по-прежнему. Получается замкнутый круг.

3. «Табу»

Табу запрещает произносить слова или совершать поступки, которые могут оскорбить пред­ста­ви­те­лей семьи, группы или культуры. Не зная, что является табу для вашего собеседника, вы можете, не подозревая, сильно обидеть его своими словами. Нарушение табу вызывает тревогу. При наличии табу эмо­ци­о­наль­ный разговор становится еще более трудным.

Чтобы достичь согласия с другой стороной, создайте «безопасную зону для обсуждения», где вы с оппонентом сможете говорить на запретные темы, не опасаясь последствий.

Чтобы создать конструктивное табу:


• Определите, какие события провоцируют конфликт (финансы, вопрос воспитания детей, отношения с тещей, политика и т. д.).
• Договоритесь, когда и где такое поведение запрещено (например, вы не обсуждаете политику за столом или с родственниками).
• Обязательно закрепите это на практике.
• Обсудите заранее наказание для нарушившего табу.

4. «Покушение на святое»

Главная цель идентичности — сделать осмысленным наше пребывание в мире, а святое несет глубочайший смысл. Покушение на святое ранит в самое сердце, расшатывая наиболее уязвимые столпы нашей идентичности и вызывая страх, что она не устоит под ударом.

Святое — это нечто, наполненное высшим смыслом. Когда речь заходит о святом, мы всем сердцем верим, что наша истина — единственно верная.

В конфликте, за­тра­ги­ва­ю­щем нечто святое, у обеих сторон появляется чувство, что их вынуждают поступиться очень многим, и обе стороны не желают идти ни на какие уступки. Поэтому наиболее разумный подход — сначала выяснить, что является непри­кос­но­вен­ным для обеих сторон, и только затем искать путь для примирения различий.

Как избежать ловушки:


• Развивайте в себе чуткость, умение различать чужие святыни. Чтобы определить святое, оказавшееся на кону в конфликте, проанализируйте 5 основ идентичности: верования, ритуалы, привязанности, ценности и эмоционально-значимый опыт.
• Проявляйте уважение к тому, что является святым для другого.

5. «Политика иден­тич­но­сти»

Еще два тысячелетия назад греческий философ Аристотель назвал человека «по­ли­ти­че­ским животным». О «политике иден­тич­но­сти» мы говорим, когда участники конфликта ассоциируют себя с опре­де­лен­ны­ми группами, чтобы увеличить шансы на достижение своих целей. Впрочем, за при­над­леж­ность к группе иногда можно и поплатиться.

Как не допустить:

Старайтесь подходить к политике иден­тич­но­сти как к кон­струк­тив­но­му инструменту, который обозначает то, что является вашими опре­де­ля­ю­щи­ми чертами, а не то, что ставит вас особняком от всех.
Ищите точки пересечения. Поощряйте со­труд­ни­че­ство и не давайте проявиться оже­сто­чен­но­сти. Подчеркивайте непреклонное «мы». Единственный по-настоящему действенный способ преодолеть политику розни и вражды заключается в том, чтобы настойчиво подчеркивать, что конфликт — общий вызов, и вам и другой стороне. Вы не противостоите друг другу, пытаясь одержать победу, а преодолеваете препятствия общими усилиями.

Эффекту клана присущи три основные черты: враждебность, чувство собственной непогрешимости и ограниченность мышления.

Мы рассматриваем отношения с другим человеком через призму враждебности, преувеличивая различия между нами и преуменьшая сходства. Также мы уверены, что наше видение не только верное, но и превосходящее в моральном плане точку зрения другой стороны. Правда на нашей стороне, и мы готовим логическое обоснование для ее защиты. Эффект клана словно укладывает нашу идентичность в раз и навсегда застывшую форму. В этой замкнутой системе мы начинаем видеть себя и другую сторону как неспособных меняться. Вместо того чтобы выслушать оппонентов и узнать, что именно их беспокоит, мы обрушиваемся с критикой на их точку зрения и обливаем презрением их личность.

Нужно не только уметь видеть и обходить ловушки кланового мышления, важно помнить о том, что наша идентичность — понятие многогранное: она одновременно изменчива и постоянна. Льюис Кэрролл в книге «Алиса в стране чудес» описывает эпизод, где это свойство идентичности хорошо проявляется. Алисе повстре­ча­лась Синяя Гусеница. Гусеница спросила ее: «Ты кто такая?» Этот простой вопрос озадачил девочку — она ответила, что не знает. То есть знает, кем была этим утром, но с тех пор уже несколько раз изменилась.

Как Алиса запуталась в собственном «я», так и мы можем потерять наше чувство идентичности в эмоционально заряженном конфликте. Если мы будем понимать, какая из граней внутренней идентичности затрагивается в споре, мы сможем пойти на уступки или убедить это сделать другую сторону. Только посмотрев вглубь себя, можно раскрыть настоящие источники своей неудовлетворенности, желаний или страхов. А если мы заново сформируем свою отношенческую идентичность с позиции сотрудничества, мы заложем основу для сближения и достижения взаимопонимания с любым человеком. Главное — помнить, что перемены возможны. И если вы этого хотите, вы сможете преодолеть любые обстоятельства.