Любовь играет в нашей жизни центральную роль. Мы постоянно пользуемся этим понятием, и значений у слова «любовь» невероятно много. Потребность в любви мы часто удовлетворяем в браке — именно там наполняется наш «сосуд любви».

Хотя влюбленность даёт нам ощущение небывалого счастья, это чувство непрочное и эгоистичное. Нам нужна настоящая любовь, любовь, продиктованная разумом и волей. Только она способна преобразить нашу жизнь.

Мы выражаем любовь по-разному, поэтому сохранить её в браке трудная работа. Иногда семейная жизнь не ладится, а мы не понимаем, почему. Нам нужно знать, в чём наш спутник видит любовь, необходимо освоить его родной язык любви. Об этом — книга Гэри Чепмена «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику».

Гэри Чепмен — консультант по семейным отношениям, создатель и руководитель компании Marriage and Family Life Consultants, автор более десятка книг, ведущий национальных конференций по семейным проблемам. Его авторскую радиопрограмму транслируют на своих волнах более 400 радиостанций США. Со своей женой Кэролин он прожил в браке более 45 лет. Из них 35 лет он служил пастором баптистской церкви в Вашингтоне. Книга «Пять языков любви» стала квинтэссенцией его жизненного опыта и служения.

Внутри каждого из нас есть незримый сосуд, который мы хотим наполнить любовью, поскольку любовь и привязанность — главные эмоциональные потребности человека. Если сосуд любви пуст, невозможно быть счастливым в семейной жизни.

Слова поощрения — один из пяти основных языков любви. Он объединяет несколько диалектов. К ним относятся похвала, благодарность, ободряющие слова.

Используйте простые искренние слова в любых жизненных ситуациях. Жена приготовила вкусный обед, надела новое платье, муж вынес мусор, отвёл детей в детский сад — скажите им, что вы это заметили и оценили. Хвалите, чтобы доставить им радость. Но не пользуйтесь похвалой или лестью, чтобы добиться своего. Хотя закономерность такая есть: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам скорее всего захочется выполнить любую просьбу.

Бывает, что нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели, раскрыться нашим талантам. Простые слова поддержки, сказанные близким человеком, придают уверенности и помогают сделать первый шаг. Чтобы поддержать любимого человека, мы должны знать, что действительно для него важно. Словами можно показать человеку, что мы понимаем его, верим в его возможности и заранее восхищаемся им.

«Мы должны увидеть мир глазами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать».

Любовь — это, в том числе, выбор. Каждый человек может совершить ошибку, среди нас нет совершенных. Лучшее, что мы можем сделать для любви — это выбрать прощение и не держать на обидчика зла. «Я люблю тебя, и хочу простить. Даже если мне все еще неприятно, я не позволю происшедшему встать между нами. Надеюсь, это послужит нам уроком. Ты ошибся, но я не считаю ошибкой наш брак. Ты мой супруг, нам и дальше жить вместе». Это слова поощрения, сказанные на диалекте добрых слов.

Очень важно, как мы выражаем свои желания — если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем супруга. Любовь же не требует, а просит. Обращаясь к любимому человеку с просьбой, мы таким образом подтверждаем его ценность и его достоинства. Когда мы требуем, мы его принижаем. Важно помнить, что в браке мы партнёры, находимся на равных, и разговаривать нужно исключительно с таких позиций.

«Просьба оставляет место выбору. Ваш спутник выбирает — сделать то, о чем его просят, или нет. Ведь любовь — это всегда выбор. Иначе в ней не было бы смысла».

Общая черта этих диалектов — с помощью слов показать супругу, что мы его ценим. В книге приводятся слова психолога Вильяма Джеймса о том, что глубочайшая человеческая потребность — потребность, чтобы тебя оценили. Поэтому многие люди нуждаются в поощрении. Свою любовь можно выразить, поддерживая друг друга словами. Похвала, поддержка, просьбы помогают нашей половинке почувствовать свою значимость. Они сближают нас, залечивают раны и позволяют супругу добиться в жизни того, чего он хочет.

Этот язык имеет особенность — время вдвоём должно быть качественным. Нужно уделять человеку безраздельное внимание. Когда мы сидим рядом на диване, уставившись в телевизор, наше внимание поглощено новостями, а не друг другом, а значит, мы не вместе. Качественно общаться — это выключить телевизор, смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике. Это во время обеда смотреть друг на друга и разговаривать, а не проверять телефон. Понаблюдайте в ресторане за парами и вы сразу определите, кто пришел на свидание — они смотрят друг на друга и разговаривают, а кто давно женат — как правило, супруги смотрят по сторонам.

Язык времени, как и предыдущий, объединяет множество диалектов. Один из самых распространённых — беседа. Качественная беседа — это диалог, во время которого два близких человека делятся своим опытом, мыслями, чувствами, желаниями, не перебивая друг друга. Если первичным языком вашей половины является время, то такая беседа является для него или для неё очень важным свидетельством любви партнера.

Гэри Чепмен призывает не путать этот диалект с предыдущим языком любви. Если мы хотим поддержать человека, нужно говорить, если — беседовать, нужно слушать. Мало кого из нас учили выслушивать других. Однако нам просто необходимо научиться этому, если мы хотим выражать свою любовь.

Автор даёт несколько практических советов, как вести качественную беседу. Нужно смотреть в глаза собеседнику, не отвлекаться на посторонние дела, не перебивать и стараться понять, что он испытывает в эту минуту. Для этого нужно следить за мимикой и жестами. Пальцы, сжатые в кулаки, дрожащие руки, слёзы, нахмуренные брови, движения глаз помогут лучше понять чувства любимого человека.

Ещё одним диалектом языка времени является совместная деятельность. Она может включать в себя всё, что интересно обоим партнерам или одному из них. Основной акцент делается не на том, что вы делаете, а на том, почему вы это делаете. Цель качественной деятельности — пережить что-либо вместе, потому что именно совместные занятия рождают общие воспоминания, которые будут неисчерпаемым источником радости для обоих.

«Когда мы вместе проводим время, беседуем, внимательно слушаем друг друга, занимаемся чем-то, мы показываем супругу, что он небезразличен нам, что нам приятно быть с ним».

Гери Чепмен называет подарки «зримыми символами любви». Обычно новобрачные обмениваются кольцами, и тот, кто осуществляет церемонию, говорит: «Эти кольца символ духовных связей, которые соединили ваши сердца в вечной любви». Это не пустые слова. Это важная истина — символы имеют эмоциональную ценность. Когда отношения заканчиваются, бывшие супруги чаще всего снимают кольца или возвращают их.

Если основной язык любви вашего партнера — это язык получения подарков, то вы имеете шанс стать умелым дарителем. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться. Подарок не обязательно должен быть дорогим. Для человека, чьим основным языком является язык получения подарков, денежная стоимость подарка не имеет большого значения. Это — символ мысли. Его можно взять в руки и сказать: «Он подумал обо мне» или «Она меня вспомнила».

«Дорога только эта ваша мысль, которая отразилась в подарке».

Вспомните маленьких детей, которые мастерят своими руками открытки в детском саду и то, как родители и, особенно, — мамы, их бережно хранят и помнят. Это ещё раз подтверждает, что основа любви — дар.

Диалектом языка подарков Чепмен называет дарение физического присутствия: в трудные моменты важно, чтобы вы были рядом, отбросив все дела. Неосязаемый подарок иногда важнее, чем тот, который можно держать в руках.

Как определить, на каком языке мы разговариваем сами, а какой — родной для нашего близкого человека? Если нам кажется, что супруг недостаточно помогает нам, возможно, наш родной язык любви — помощь. Нельзя заставлять супруга делать что-то для вас. О помощи можно только просить. И в этом случае, возвращаясь к мысли о выборе, Чепмен говорит о выполнении просьбы как о выражении любви. Помыть машину или подстричь лужайку — супруг выбирает выполнить просьбу, тем самым выразив свою любовь к нам, или нет.

Здесь важно понимать, что чаще всего до свадьбы наш спутник может что-то делать для нас. Во время влюбленности нами движут чувства, желания и потребности. Но это совсем не значит, что и после свадьбы любимый человек будет продолжать этим заниматься. Именно поэтому, если для нас важен этот аспект отношений, его нужно проговаривать.

На деле чаще получается совсем по-другому. И о своих потребностях мы говорим в тональности критики. Чепмен же предупреждает, что «Критика — способ просить о любви», поэтому нужно уметь воспринимать её как сигнал, как определённую информацию.

Нельзя кидаться стереотипами: «Готовить и стирать должны только женщины», запугивать: «Сделай, а то пожалеешь!» или манипулировать чувством вины: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это». Это уже не любовь. Нельзя обращаться с человеком, как с тряпкой. У нас есть разум и воля. Мы чувствуем, мыслим. Мы способны принимать решения. Если супруг пользуется вами, в грош вас не ставит, а вы терпите всё это, вы не любите его. Ведь с вашей помощью он постепенно становится жестоким. Тот, кто любит, скажет: «Я не позволю так обращаться со мной. Это плохо для нас обоих».

Возможно, чтобы выучить язык помощи, нам придётся изменить привычные представления о том, что в семье делает муж, что жена. Для многих родительская семья — модель супружеских отношений. Но в каждой семье по-разному распределены обязанности между супругами. Поэтому чтобы выражать друг другу любовь, нужно об этом разговаривать, распрощаться со стереотипами и договариваться делать так, как это комфортно будет только для вас двоих.

Давно известно, что физические прикосновения являются одним из способов передачи эмоциональной любви. Многочисленные исследования подтверждают: младенцы, которых часто берут на руки, обнимают, целуют, физически и эмоционально развиваются быстрее, чем те, кто подолгу остается один. Физическое прикосновение является также мощным средством для передачи любви в браке: вы проявляете любовь, когда держитесь за руки, обнимаетесь, целуетесь и занимаетесь любовью. Для многих людей физическое прикосновение является основным языком любви, иначе они не чувствуют себя эмоционально удовлетворенными.

Секс — лишь один из диалектов этого языка. Осязание отличается от других четырех чувств тем, что тактильные рецепторы расположены по всему телу, а не в какой-то одной области.

Физическое прикосновение может как поддерживать, так и разрушать отношения. Оно способно передавать и любовь, и ненависть. Человек, чьим основным языком любви является язык физического прикосновения, может получить послание «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу», даже если партнер не произносит ни слова. Пощечина вредна любому ребёнку, но она губительна для того, чьим основным языком любви является прикосновение. Нежное объятие говорит о любви любому ребёнку, но для ребёнка, разговаривающему на языке прикосновений, оно просто кричит о сильных чувствах.

Если основной язык вашего супруга — это прикосновение, то способы выражения вашей любви к нему могут ограничиваться лишь вашим воображением: соприкасайтесь ногами под столом в ресторане, держитесь за руки, когда идете к машине, целуйте, обнимайте партнера, словом, учитесь говорить на его языке любви.

В конце книги Чепмен рассказывает, как можно определить свой язык любви. Он предлагает задать себе один из трёх вопросов:

1. Что причиняет нам боль? Обратное, возможно, наш родной язык.
2. О чем мы чаще всего просим супруга? Возможно, в этом для нас выражается любовь.
3. Как мы сами выражаем любовь? Возможно, это и есть наш язык любви.

Если нам кажется, что мы одинаково свободно говорим на двух языках, возможно, они оба для нас родные. Тем легче нашему избраннику — он может выбрать тот язык, который для него проще.

В своей книге Гэри Чепмен затрагивает вопрос отношений не только между супругами, но и говорит о воспитании подрастающего поколения. Дети часто не разбираются в собственных потребностях и чувствах, и всё-таки у каждого из них — свой язык любви. Одному важны объятия, второму — слова поддержки, третий радуется подаркам, а четвёртому нужно просто, чтобы с ним поиграли, провели с ним время. Чтобы воспитать ребёнка правильно, родители должны знать его родной язык, для этого нужно пробовать все пять. Наблюдение за ребёнком поможет узнать, какой из них будет для него основным.

«А когда ребёнок слишком мал, и вы не можете определить его язык, говорите на всех пяти».

Каждый из нас нуждается в любви. Когда «эмоциональный сосуд» человека пуст, он несчастен не только в личной жизни. Многие склонны отождествлять любовь с влюбленностью, однако это путь в никуда: влюбленность продолжается не более двух лет и не зависит от нашего желания, не требует дисциплины и усилий и не направлена на рост и развитие. Настоящая зрелая любовь, которая является залогом крепкого брака, подразумевает сознательное желание прилагать усилия ради того, чтобы любимый человек был счастлив. Поэтому так важно понять, какой язык любви является основным для вас и вашего партнера, и общаться на нем.